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You can do it !

12 déc

L’avantage d’avoir un blog, c’est d’avoir le « tableau de bord » qui va avec. Ce truc me donne plein d’infos sur vous, de votre pays à votre adresse IP, en passant par le nombre d’articles lus. D’ailleurs, cher lecteur du Vatican, je t’embrasse ! (Avec un peu de chance c’est un beau garde-suisse; au pire c’est le pape, ça le fait aussi).

Je vois aussi les requêtes que vous avez tapées dans Google, un vrai recueil de perles ; peut-être que j’en ferai un jour une belle liste avec des commentaires rigolos. C’est un peu la tradition, nan ? Ceci dit,  je connais pas bien la Tradition. Private joke.

Cependant en ce moment, c’est plutôt triste: le concours P1 alias PACES se rapproche, et y’en a plusieurs qui craquent sévèrement : « concours pleurer ventre ». « p1 en détresse demande soutien émotionnel de toute urgence :’( « . « Après le concours je m’épile et ce sera biennnnnnnnnnnnn ». Et ma préférée: « Une p1 qui s’épile est une carré qui s’ignore ».  Y’a même une personne qui a tapé: « Dopamine aide-moi j’en peux plus de la p1 c’est horrible! ». (Qui que tu sois, je t’aime, et courage. Et j’en avais fait un tweet, et je pense que c’est donc toi qui réponds, toujours dans Google: « merci beaucoup dopamine je viens de voir ton tweet :) » ). Enfin, un comm laissé ce matin m’informe que le concours commence demain pour certains… Alors voilà, juste un article en forme d’encouragement.

***

Ne fais pas comme moi.

- Ne dors pas 3h par nuit en prenant des Guronsans à 22h, ça t’évitera de t’endormir en épreuve d’embryologie.

- N’oublie pas ta carte d’identité, ça rajoute du stress pour rien. Sérieux.

- Ne décale pas les cases dans ton QCM d’histologie. Pareil, gros stress inutile.

- Ne lis pas l’horoscope du jour, ça peut te pourrir le moral. Jour 1 : « ne vous retenez pas de pleurer, ça fait du bien ! » Jour 2 : « vous avez une mémoire de poisson rouge aujourd’hui ». Jour 3 : « de nouvelles perspectives professionnelles pourraient s’ouvrir prochainement ». CIMER.

- Ne cherche pas à consoler ta voisine de foyer. Un, ça te prendra 3 heures, temps ô combien précieux la veille de l’épreuve d’anatomie. Deux, elle est de toute façon inconsolable, elle a rendu copie blanche en Sciences Humaines et Sociales (SHS) alors qu’elle carre. (A., si tu me lis, bisous).

- Lis bien toutes les questions en épreuve de statistiques. Si le test truc doit être utilisé à la question 6, ce n’était a priori pas lui à la question 2. Sachant cela, tu éviteras de tout recommencer 10 minutes avant la fin de l’épreuve, rendant ensuite une copie à moitié raturée, à moitié illisible, avec des flèches et des astérisques renvoyant deux pages plus loin…  Je ne sais même pas comment le prof a accepté de corriger ce torchon.

- N’écoute pas les commentaires des autres à la sortie. Parce que le mec qui m’a fichu le stress de ma vie à me parler de trucs qui avaient l’air super brillants mais qui n’étaient pas dans ma copie, et ben il a pas eu le concours, lui. Pouet pouet. (Pardon, je régresse, mais il m’avait vraiment fait peur, ce con).

 ***

Ne fais pas comme d’autres.

- Ne rends pas copie blanche en SHS alors que tu carres. Un, tu sais forcément des trucs, ne te laisse pas avoir par le stress. Deux, tu vas pourrir la soirée de ta voisine de foyer la veille de l‘épreuve d’anatomie, et 6 ans plus tard elle en tremblera encore. (A., si tu me lis, sache que tu me dois une bière. Oui, 5 ans après).

- Ne prends pas 3 Guronsans ET 4 cafés, tu finiras aux urgences.

- Mets plusieurs réveils, demande aux gens de t’appeler, reste groupé avec qui tu veux : c’est trop stupide de rater une épreuve. Anecdote : une fille de ma fac s’est levée 10 minutes avant la fermeture des portes, elle est arrivée en pyjama et baskets, un stylo à la main. La classe.

- Si possible, ne va pas vomir de stress dans les toilettes avant l’épreuve. Oh! Personne ne se fichera de toi (les plus prévoyants l’ont fait chez eux). En revanche, tu risques de tomber dans les pommes, et là c’est nettement plus humiliant quand on te retrouve, évanoui couvert de vomi.

- N’éclate pas en fou-rire nerveux au milieu de l’épreuve de droit de la santé, en découvrant la question : « qu’est-ce que le droit de la santé ? (300 mots) ».  

- Ne fonds pas en larmes non plus, ceci dit. C’est hyper déconcentrant pour les voisins.

 ***

En revanche, tu as le droit de faire comme moi à la sortie : assiste à une magnifique veillée de prière. Va boire 2L de vin chaud au marché de Noël avec tes potes, et oublie toutes ces bêtises.

  ***

Bref, dis-toi bien que rien n’est jamais perdu. Regarde ce que j’ai fait ou ce qu’ont fait les autres… Nous l’avons TOUS eu. Même A. et sa copie blanche. Même l’affreux stresseur (bon, il a carré, certes). Même la fille aux urgences, elle est revenue à temps. Même le mec évanoui dans les toilettes. Même la minette en pyjama, qui a objectivement la palme de la grande classe carabine.

Alors, bon courage, et surtout bonne chance, c’est surtout de ça dont il est question après tout ce travail… Que l’Esprit de force, de sagesse et d’intelligence  soit avec toi !

(Et moi je vais bosser. En vrai, c’est encore pire, après. Bisous).

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